もし運命じゃないとして繋ぎ合い続ければ変われるかな

推しと出会えたことがすべての幸せの始まりだと思いました。

胸がドキドキして涙が止まらなくて全部の感情が持っていかれて推しのことしか考えられなくなった。
推しを見るとキラキラ輝いて見えて目が離せなくなって推しの声を聞くと頭がぼーっとした。久しぶりにこんなことになってしまった。

そのうち推しに会えないことが苦痛になってきてしまった。自分がいちばん推しのことが好きだと思っていた自分はヒステリックになっちゃって。
「なんで他の何処の馬の骨か知らない女はもしかしたら推しと会ってるかもしれないのに、あたしはどうしてこんなことしてるんだろう」なんて思ってました。ほぼ毎日。

毎日が苦痛でした。あれ？あの時の楽しかった思い出は？って毎日泣いてました。なんでなんであの子ばっかりって泣いてました。
某駅前で買い物袋持った推しと遭遇した時は崩れ落ちるほど泣きました。こんなにも遠いのかと。

推しに会えない時間をを埋められるものをたくさん探して偶然推しに雰囲気が似てる人と知り合ってなんだかんだその人に会いに行ってたら推しのところに行かなくても済んだんです。多分その人と推しを重ねていたんです、共通点も多くて。推しに会えない時間を埋めて依存してそれを恋愛感情だと勘違いしてた。「この人がいなかったらあたしはきっと死んでたかもしれない。あたしはこの人がいなきゃ生きていけないんだ！」って思ってた、リアルガチ(白目)

でもあるとき、本当にふとした瞬間に「これは好きとかじゃない。ただの依存なんだ」って思って別にこの人がいなくても生きていける自分がいて。それに気付いた途端、今まで好き好き好きって気持ちも会いたいって気持ちもすべてなくなって長い夢が覚めたような急にグンッって引っ張られて現実に戻ってきたそんな感じがして。
そしたら推しのことが頭に浮かんでそういえば推しに会ってる時はこんなこと思わなかったなって、推しに会いたいって思って。

半年ぶりに推しに会う前に泣きながら友達に電話して大丈夫大丈夫ってなだめられて終わってすぐ電話してかっこよかったやっぱり推しが一番だ大好きもう絶対離れないってまた泣いて最高にキモすぎる…

私は推しが全員りあこから始まるので気付いたらりあこになってたとかそんなん無いです。目が合った瞬間、画像を見た瞬間からりあこです。
思考回路は常にショートしています、もはや病気です。いい病院教えてくれ！！！

りあこなせいで現場の推し被りが本当に体調に関係するほど嫌です。排他主義だけど、それでも推しのツイートをみたら私以外からもリプがたくさんきてる。嫌でも関わりたくなくてもTwitterのおすすめユーザーみたいなクソシステムにも出てくる。
「自分と同じ人が好き」ってことだけで嫌悪感を抱く。すべてにおいて自分が負けている。そんな気がしてならないのだ。
あの子はあれだけお金を落としているのに、わたしは何も出来てない、あの子のプレなのかな、あの子がオキニなのかな、可愛いあの子はきっとオキニだろうな、って考えが頭の中をぐるぐる回る。こんなに余裕が無い自分に嫌になる。悪循環でしかない。

私は不細工なので推しに会いに行くのが迷惑なのは分かってるし最前にブスがいたらそりゃモチベも下がるしほんとに申し訳ないって思ってる。でもブスが出来ることってお金を落とすか顔面の大工事じゃないですか。

金落としの悪いブス≦金落としのいいブス<<<<(超えられない壁)<<<<金落としの悪い美人<<金落としのいい美人ぐらいじゃないですか。

美人には誰も勝てない。だって無条件に第一印象が可愛いって好印象なんですもん。最初から勝利S。
そんなこと考えてしまうほど推しに恋してる。

推しにもきっと好きな人も彼女もいる(はず…多分だけど)。
ただ一ファンである私はこの恋を終わらせることが出来なかった、始まりもない。推しとは同じ位置に行けない。つねに舞台の客席ぐらいの低いところで想うことしか出来ない。そんなことはとうの昔に気付いてる。なのにいつになっても同じ気持ちで好きな気持ちはどんどん大きくなる。お金を落とせば落とすほど欲も出てくる。かまって欲しい、見てほしい、視界に入ってほしい、こんな私みたいな分際でこんなことを考えてしまう。

気持ち悪いの一言に尽きる。

りあこは気持ち悪いと思います。頭もおかしいと思います。りあこ否定派です。自分自身りあこだからりあこの辛さも気持ち悪さも全部分かってる、理解もしてる。ただこの気持ちは異常だ。異常なことに気が付いてください。気がついたところで辞められないのは私も他のりあこの人も分かっていると思います。

辞めようと思えば思うほど辛くなります。スタンスは普通の恋愛と同じだから。ただ相手が俳優っていう恋しちゃいけない人だってそれだけ。

私は推しが好きすぎて仕事を辞めました。突然夜やってくる死ぬほど辛い時間に耐えられなくて薬に頼って仕事に行けない日が増えました。有給も三ヶ月で一年分を使い果たしました。代休も追いついていかなくなり、代休にすればするほど時間も給料もなくなって会社員やめました。

後悔はしてません。推しに使えるお金と時間が増えたから。推しのキラキラしてる仕事しているところを一分一秒たりとも見逃したくないし、推しが楽しくお仕事できる環境を作り続けることをお手伝いできる。
でも周りの誰かが仕事辞めようかなって言ってたら全力で止めます。私みたいにならないで欲しい。推しが好きって気持ちだけで人生棒に降るようなことしないで欲しい。

この先きっと推しはもっともっと有名になってたくさんのおたくを飼う事になるだろう。確信ではないけど絶対そうなると思ってる。
その時私はその状況に耐えられるのかな。
推しは誕生日にバスツアーが発表された。キャパ30～80という激戦で私はまたこれで不安定になった。バスツアーなんて同担拒否な私には地獄でしかない。こんな私でも死に場所は自分で選びたい。
行きたくない気持ち半分何があっても行きたい気持ち半分。でもきっと、私が当たらなくて他の俳優も好きで推しも好きに片足入ってるようなおたくが当たったらきっと事務所を焼き払うぐらいはすると思う。

私は同じ空間に"私と同じ人を好きな人"がいることが無理なのだ。新規とか古参とか関係なくまるっと同担がいる空間にいると気持ち悪くなるし気が狂いそうになるし腹も立ってくる。いやもう既に気は狂ってます。
友達がついてきてくれるって言ってくれたので介護してもらいます。その友達に無理だ無理だってLINEしておいおい泣きました。
彼が演じたキャラクターの痛バやらキーホルダーならつけてきた人には後ろから切りかかってやろうと思います。嘘です。きっと舌打ちぐらいで終わります。

いやそれ以前に私は推しとまともに会話ができるのか？推しと目が合うだけでおいおい泣き始める私には到底無理な話だ。目が合えばそらす。でも他の子を見てると分かると気が狂ったように怒り出す。前推しのときはほかの俳優も巻き込んで某俳優さんに「お前らコントしてんじゃねえよ」って笑われるぐらいには喋れてたのに今は絶対そんなこと出来ない。
そして他のわいわい喋ってるおたくを見てはどん底に落ちるんだろうな、結果が見えてきた。好きもきっと言えないまままたおいおい泣くんだろうな。

もう死ぬ死ぬ詐欺も辞めますってもう300回は言ってます。ほんとにごめんなさい。りあこは地獄。長くいればいるほど辛くなるから釜茹で地獄かなんかですかね。
もう彼に自分のエゴを押し付けるようなことはしたくない。でもきっと今日も私は彼が好きだと呪文のように繰り返しおいおい泣くのだ。

でも彼のことを応援している限りこの気持ちがなくなることはないからまだまだ地獄からは抜け出せそうにない。

私は彼が楽しく仕事ができてそれを誰よりも近くで誰よりも応援できたらそれだけでいいんだ。