遺書。
2018.01.27 更新
こんにちは。お元気ですか。
何かあった時のために上げておきます。
いつでも死ねるっていうスタンスなので今生きていられます。もう少し辛くなったら死のう、いざというとき死んだらええや、って思ってると割と何でも頑張れます。でももう限界なのでとりあえず遺書書いとこみたいな。
私はとても弱いです。すぐどうして私は何も出来ないんだろうって病んでしまうし障害を甘えにしています。自分では一生懸命に頭をフル回転させて頑張っていても人並み以下にしかなれない。自分の何気ない一言でその場の空気をぶち壊す。私の何が悪かったんだろう。って考えた時にはもう時すでに遅し。いつの間にか孤立して悪口を言われ、話し方が吃るせいでまた気持ち悪がられる、目を合わせられないせいでまた怒鳴られる。
一番理解して助けて欲しかった人には「それは甘え」だと言われました。好きなこと出来てる奴が病気なわけないでしょって。そりゃそうだ。じゃあこの気持ちはどこにいくの?みんながこの気持ちを抱えて生きているの?みんながこんなに辛い思いしてるの?やっぱり自分は弱いんだ。甘えてるんだ。
ふと死にたくなった。いつも馬鹿みたいに泣いて死ぬ方法を考えながら仕事に行く。休憩時間には過呼吸になって過呼吸を治めるのに必死で時間が終わる。そしてまた泣きながら死ぬ方法を考えて家に帰る。そして家では何事も無かったかのように振る舞う。寝る前にまた泣く。このまま寝なかったら朝が来なければいいのにって何回も何回も望んで過呼吸になって意識が飛んで気づいたら朝になってる。そしてまた振り出しに戻る。その繰り返し。
毎日が死にたくて死にたくて仕方ない。生きてる意味なんて生まれたから死ぬまで生きるしかないからだけど死ぬ時ぐらいは自分で選んでもいいよね。
推しのことをふと考えてみる。
私がいなくても別にどうだっていい。
金も落としてない現場も行かないこんな茶の間なんていてもいなくても変わらない。むしろいたことなんて分からない。たかがオタクが一人死んだところで推しには何にも関係ない。
私の世界はこんなにも推しでいっぱいなのに推しの世界には私はいなくて。(当たり前)
それが辛かった。私のこと必要な人なんていないじゃないか。なんで今まで頑張って生きていたんだろう。さっさと死んだらよかったのに。
死んだらこれから先の推しが観れなくなると思うと辛いし悲しいけど死んだらもう推しのことさえも忘れてしまうんだもんなあ。関係ないか。
でも仲良い子たちが悲しむのはすこし嫌。
急にいなくなっちゃうのは悔しいし辛いのは経験した自分が一番分かるしあの時の思いを仲良い子たちにさせるのはすごい嫌だ。
もし何もかもどうでもよくなって死にたくなったら私が殺してあげるって言ってもらえて少し安心しました。共依存ですね。
あの時こうしてあげていればって後悔させてやる。いまここにある薬飲んでも死ねないのは分かってるんだけど脅しぐらいにはなるよね。
私何してるんだろう。
死にたい。
このままずっと朝が来なければいいのに。
このまま死ねたらどんなに楽なんだろう。
私が死んで悲しい人はもしも私が死んだら腹立つだろうから棺桶の中の私を1発ぐらい殴ってもいいよ。メリケンサックとかつけるのやめてね。
あとブロマイドとかチケの半券とかも一緒に燃やしてください。あとあのネックレスも。思い出つまりすぎて燃えんかな?
NANAが好きだからやっぱり骨は海に撒いてほしいなあ。なんか手続きとかあるのかな?めんどくさいからってやめないでね?!?!
自分のエゴを振り回して周りの人に迷惑かけてるどメンヘラもそろそろいなくなった方がすっきりするよね。
迷惑かけてごめんなさい。